Bonjour à tous...

Depuis des années je vois en moi, une petite africaine, bébé ou toute petite, abandonnée... délaissée, maltraitée par les éléments extérieurs de par son abandon...

Une petite que je vois, et recueille... en plein tonner... Une petite fille noire que je sens en moi qui pleure... Pourtant mon enfant intérieur, je l'ai aimé et l'aime ... Depuis des années je suis avec mon enfant intérieur et ai fait des rêves magnifiques concernant sa guérison, et notre union... Moi comme une mère, et elle comme un guide, une flamme de lumière dorée très pure... Mais cette petite africaine... c'est aussi moi-même... mais manifestée sous un corps différent... Je ne comprends plus trop... Oui je me sens africaine depuis toute petite sans m'en être rendue compte... oui en fusion avec les énergies africaines... Oui je me demandais petite un jour pourquoi j'avais la peau blanche, pourquoi pas au moins un peu foncé comme mon papa ?... Oui adolescente je disais que je me sentais être comme une noire au milieu des blancs dans ma famille... pas à ma place et je ne comprenais pas... Oui je sais que j'ai eu un corps pour deux, le physique adapté aux deux âmes en moi...

Mais je ressemble tout de même à mes sœurs physiquement alors tout devrait être normal... 

Mais voilà que toujours une partie de moi en détresse... Depuis la libération de ma sœur jumelle une partie de moi enfouie refait surface... veut s'incarner, fusionner à l'être incarné que je suis déjà...

Tout m'y reconnecte... J'ai demandé reconnexion à l'Afrique, et la Vie m'a répondu direct, comme si oh oui il était temps... Merci... Et là-bas je me sens tellement chez moi... Oui j'ai des ancêtres d'Afrique noire au loin (mais tout près de moi...)...

Mais alors cette petite noire que je suis à l'intérieur... n'a jamais eu l'écoute et la reconnaissance... s'est sentie si abandonnée, si exclue de ses propres frères et sœurs, de son propre-elle-même... Elle ne comprends pas je ne comprends pas...

Alors ce soir, j'ai décidé tout naturellement de me connecter à elle, à cette petite noire d'amour... toujours pleine de larmes quand je la vois, ne demandant que ma reconnaissance et mon amour... tantôt métisse tantôt noire je la vois... Oui c'est aussi finalement elle que j'ai entendu crier un soir y'a quelques années (car elle était métisse et c'était très net au final)... Une partie de moi si rejetée, je ne comprends pas pourquoi... mais par peur d'être rejetée encore plus par les autres... Et ma jumelle elle ne supportait pas les origines paternelles... alors... comment cette partie là de moi pouvait être... !? je devais faire une énorme concession...

Donc ce soir, je vous dis ce que j'ai vu, ressenti... J'ai appelé cette petite noire, je l'ai vu, toujours aussi triste, elle pleure depuis si longtemps, c'est si injuste... j'ai commencé à lui demandé si elle était moi-même... puis ai ensuite demandé si elle était peut être ma fille... et là j'ai vu que je reniais encore... alors je lui ai dit de venir dans mes bras... nous avons pleuré... puis plus je lui parlais, plus elle grandissait... C'est une partie de moi cachée, qui n'a pas pu être montrée... les mémoires des ancêtres de peau plus clair sur les noirs ont joué un rôle (rien qu'à la génération de mon père encore)... et je n'ai pas voulu la-me montrer par peur que ça recommence... peur d'être encore anéantie, sous une nouvelle forme... alors je me cachais derrière l'identité de ma sœur jumelle... et en même temps quelle torture, mais la peur, toujours la peur...

Au fur et à mesure je la voyais grandir, puis devenir adolescente... Puis j'ai vu son-mon corps se développer plus harmonieusement, non pas que celui que j'ai là ne le soit pas, mais j'ai subi tout un processus de stoppage dans ma puberté... ce qui a entraîné pas mal de choses et de dégâts énergétiques... Là j'ai vu mon-son corps plus solide, plutôt métisse... les racines plus présentes... même je-elle avait pris un peu de poids à un moment donné, puis ensuite ça s'est équilibré... C'est comme si j'avais vu comment j'aurais été si... si pas la jumelle, si pas les hormones qui stoppe la puberté, si les racines africaines avaient été acceptées, reconnues et guéries, par les générations au dessus peut-être... je ne sais trop... Puis ensuite je-elle me ressemblait beaucoup à ce que je suis là, car au final l'âme veut la même chose, et j'en aurai été au même endroit présentement... Mais dans plus d'équilibre-cohérence intérieur-extérieur... Je la voyais qui me ressemblait mais avec d'autres couleurs et un peu d'autres formes... J'ai vu la couleur de sa peau, ses cheveux... J'ai senti tout ça d'un coup en moi... revenir dans mon corps... là... Et on m'a demandé si j'étais prête.... J'ai dit « OUI ». Je lui ai demandé si elle-je pouvais m'aider... Alors je l'ai vu entrer en moi, symbole de la ré-intégration, de cette fusion... et cette fusion du noir et du blanc... au delà des douleurs ancestrales... Car comme si en étant de couleur de peau clair, je nous aurai trahi, mais en même temps protégé d'une éventuelle maltraitance supplémentaire, dont les mémoires étaient encore actives et trop à vif... à cause de ses mémoires d'esclavages des blancs sur les noirs...

Je ne comprends toujours pas tout...

Parfois quand je me voyais en photo, je pleurais tellement j'avais l'impression que ce n'était pas mon corps … et que ce corps m'empêchait de m'incarner comme moi je suis à l'intérieur... comme s'il m'empêchait d'être moi-même, car les points d'ancrage sont différents de ce qui est évident pour mon âme, les vibrations incarnées différentes de celles de mon âme, pas tout à fait correspondantes... comme si ce n'était pas tout à fait approprié... Même si je l'aime mon corps ....

Ce truc, ce changement radical, qui a envie d'être radical... changement de prénom (pour ceux qui l'ont su, même si ce prénom est là depuis très longtemps et qu'on m'appelait ainsi en moi), changement de corps maintenant (en ressentant depuis toujours qu'il y avait comme un truc qui devait s'aligner un jour)... en admettant et permettant à mes gênes africains et gênes paternelles réprimés par racisme, de ressortir pour faire revivre l'Afrique dans la lignée... Car c'est toujours là... Et que ça doit être guérit... et cela aidera l'humanité aussi à mon échelle... pour toutes ces mémoires communes d'esclavagisme et de racisme... Changement même de personnalité, redevenir juste moi-même... sans devoir être quelqu'un d'autre au plus profond de la fibre...

Je pense souvent aux lignes de la mains en ce moment... et cet eczéma dans les mains... peut-être que ce changement se verrait sur les lignes de la main... j'ignore pourquoi je pense à cela...

Et c'est normal que je ne sois pas encore dans cette fluidité de ma vie et ma réalisation... car ça prend plus de temps que ce que l'on croit de réaligner tout un processus d'identité...

Et en même temps c'est évident que maintenant je parle du corps qui change, puisque mon âme est, que je m'intègre entière, je le peux maintenant, et que mon corps est désormais vraiment le mien, et abrite mon âme seulement. Seulement mon âme l'habite maintenant...

Çà me fait penser au walk-in tout cela... sauf que j'étais déjà là... mais que maintenant je peux arriver toute entière dans ce corps et sur cette Terre... pour m'Accomplir, Nous Réaliser Tous... Car on se co-réalise... C'est l'Humanité qui doit Renaître... Et la souche Africaine a les germes de cette Renaissance...

Naïma 

(Naïma Oumaïna Amina Youtube)

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