26/07/2018

TEXTE THÉRAPEUTIQUE - EXPRESSION BRUT D'ÉTATS D'ÂME



TEXTE THÉRAPEUTIQUE - EXPRESSION BRUTE D'ETATS D'AMES - DANS LES MOMENTS DE SENTIMENT DE "TROP" 

Je partage cela, car ça peut faire du bien aux êtres a qui ça parle ! Quand quelqu'un d'autre exprime un ressenti ou états d'âme que l'on ressent soi-même, ça fait du bien aussi !

J'ai beaucoup pleuré : COUP DE GUEULE INTÉRIEUR, MISE À JOUR INTÉRIEURE, PRISE DE CONSCIENCE, MISE FACE À MES CROYANCES QUI ME RONGENT :

Je me rend compte que, c'est humiliant pour moi de demander de l'aide... Humiliant de dire mes besoins. Et surtout humiliant de dire que j'ai besoin d'être accompagnée, soutenue, entourée... Que j'ai besoin de vous, de toi, oui aussi car pas que de moi non... C'est un fait que j'ai à accepter. Au bout de tant d'années je tourne en rond. Car on est tous ensemble. Et inter-dépendant. On est sur TERRE. Et je suis prête. Enfin je crois. Pourtant tout va de mieux en mieux et vraiment !!! Mais ça déborde beaucoup trop depuis tant d'années. J'ai l'impression que je me suis conditionnée dès petite, à croire qu'il faut être forte, gérer tout toute seule, porter tout toute seule, se suffir à soi même TOUT LE TEMPS... Se battre et s'endolorir... S'écorcher, se faire saigner... Alors quand je demande de l'aide, c'est comme si en moi, on me disait que c'est de la DÉPENDANCE, de la FAIBLESSE... Alors je m'isole, malgré moi... Je me replie sur moi... Je prends sur moi... je deviens alors avare ? Car je ne partage pas tout mon être... tandis que je CREVE D'EN-VIE d'être avec les êtres... A force de repli sur moi je n'arrive plus à donner ou à recevoir. Encore une fois je me le permets pas, mes vibrations disent à travers mon aura : "C'est bon les gens je gère ! Laissez-moi seule, j'suis forte... Pas besoin d'aide, je me suffis toute seule ! Ça a + de valeur d'être seule, je suis plus reconnue en femme forte et capable ainsi, alors laissez-moi je sais tout faire toute seule..." How ! FUCK !!! Ces croyances qui me brûlent de l'intérieur... Et ces croyances aussi "spiritualistes" qui malgré moi ont pris la place. Et ça ne me CONVIENT PAS. Ces croyances qui au bout d'un moment se retournent en une grosse baffe en moi... Et qui me coupent de mes VRAIS BESOINS ET ENVIES. Me coupent de vous, de la Vie en chacun de vous...! De ma Vie pleine et entière ! Les bienfaits d'être seule je connais tant et tant... Et c'est une nécessité. Mais les bienfaits d'être entourée d'une façon juste et aimante Bienveillante et correspondante, je ne sais pas ou plus... Et pourtant c'est AUSSI une nécessité. Car je tourne en rond depuis des années ainsi... Ne pouvant pas partager, exprimer, échanger avec ampleur (en pleur ?) ... Trop de fierté ou bien trop de peurs ??! Pourquoi cette non-autorisation ? Je compte me leurrer encore combien de temps ?! Je m'auto-maltraite. Mon feu me brûle et la fatigue est dense, densifie mon corps... Je vois que, ce feu quand il n'est pas partagé pour grandir, m'auto-détruit de l'intérieur... Ben oui puisqu'il n'est pas utilisé... En créatif... En Joie... En Amour... EN VIE BORDEL ! Il est contenu, réprimé, blâmé, infligeant, infligé, et devient agressif pour moi... Piquant maltraitant déroutant pour ma vie intérieure, pour ma Vie, pour la Vie en moi... Il ne s'éteint pas non... Il continue... Il s'amplifie... Il continue son mouvement lui ! Il est pas fou ! Lui il vit quoi ! Il continue à vouloir se frayer un chemin sans condition, à se frayer SON chemin... Mais s'il ne sort pas, si je ne le laisse pas sortir........ Et bien... Ça fait... Mal ! Pour peu dire. Et je ne sais pas comment parfois je fais pour ne pas péter les plombs...
C'est une partie de moi que je n'arrive pas à TOUCHER ... A guérir... Je n'ai même pas le courage de laisser mon âme agir là-dessus, à m'ouvrir à l'Amour pour CETTE partie de moi... Je sais pourtant si bien faire... Je me sens nulle du coup... Je vis ma vie... à 20% 35%... C'est quoi ça... Vraiment quoi... J'ai tant à donner... Mais ! J'ai peur d'être trop... De déranger... "EXCUSEZ MOI D'EXISTER OUI. PARDON JE SUIS LA. J'AI UN CORPS OUI. Petit. Pour pas prendre de place. Et pour condenser mes énergies. Mais il prend un peu de place tout de même. Alors PARDON VRAIMENT DÉSOLÉE 😷😶😡 Peur de prendre ma PLACE NATURELLE car peur de prendre TROP de place... La croyance que le simple fait d'Exister est déjà trop. Le simple fait d'être Là est dérangeant. Alors de rayonner et prendre ma place : mon trône ?! et ma couronne ?! J'ai l'impression que je vais envahir ! Et me faire rejetée. Peur de moi... Peur de faire fuir. Peur de faire peur avec ma puissance en faisant miroir à l'autre de sa Propre puissance... Peur de l'abandon, du rejet, de l'injustice, du détournements, des avortements... de beaucoup de choses... Peur d'être, et d'Assumer ce que je veux. Ce que je désire. De dire mes besoins. J'ai peur car pour moi c'est comme si c'est pas bienvenu. Comme si ce n'est pas digne d'être honoré. Non pas digne. Pas digne du tout même. Tellement insignifiant, pas important. Je me sens m'auto m'humilier si je reconnais avoir besoin d'autre chose que de moi même... Et j'entends tout de suite ma morale intérieure... Rien que le fait de désirer vouloir être en compagnie en présence d'un autre être... Je sens cela comme honteux. Je culpabilise en fait. Oui j'ai honte de moi, honte de cela...
Pourtant, je suis une facette faisant partie de la grosse boule à facette qu'est le Nous... Ouais Disco ! Et parfois j'ai besoin d'interagir avec d'autres facettes - même la plupart du temps - avec d'autres parties de moi même que sont les autres...- Ben oui Naïma car c'est ni plus ni moins que cela : on est tous des parties de tous, bien complets et se complétant en même temps.- Et de continuer à grandir, à être de plus en plus complète, en se "complémentarisant" simultanément...
Et je lutte contre ça, et je me blâme de le vouloir... Je ne suis pas sympa avec moi. Mon être humain a des besoins. A des envies. A des appels. A des détresses oui. A trop retenir. A trop Appeler dans le vide. A trop se sentir sans importance... Et mon Âme veut Agir. Et elle m'envoie Ses signaux. Mon être humain a des besoins humains, et c'est pourtant normal. Oui y a la déesse mais pas que. Ce corps est LE corps de la déesse et c'est un corps HUMAIN. J'ai besoin de vous aussi, besoin de nous, comme besoin de moi. Car de là où on vient, C'est déjà Uni. Marre de m'isoler. De m'enfermer. Depuis tant d'années. Intérieurement. Extérieurement. Je suis au milieu de la foule mais je suis recluse en moi même...
Mon cœur parfois est un torrent de larmes... Il est la sirène d'un camion de pompiers... Une vitre me séparant de mes besoins humains, de mes besoins de base qu'à un enfant, et un adulte, et m'enfermant à l'extérieur de ma Maison, de Moi, de mon Enfant (AL) intérieur !
En état d'urgence est mon être... Car parfois je me demande à quoi je sers ici. Je sais que personne n'est là au hasard. Non. Mais ÇA là en moi, me parasite. Me fait mal. On a un corps c'est pour le contact et la communication et même beaucoup plus que cela... Aussi. Sinon pas la peine de s'incarner si c'est pour rester toujours déconnecté ou en peur de L'UN CAR NÉ. Rester toujours en retrait de la vie terrestre ET humaine. Oui car sinon j'aurais dû m'incarner en loutre ou quoi ! Ou en arbre mais même eux ils sont si eux et connectés entre eux, en symbiose constamment. Je les aime. Je suis eux.
Oui rien est séparé quand on sait la Vibration et l'Origine... mais on EST-NÉ dans un corps de chair. Je veux vivre à travers mon corps. HUMAIN. Mais vraiment. Car le feu qui loge en lui, ne me fera tenir plus longtemps à force de le compresser et le rendre comme une bombe à retardement... Cela me rend en détresse... Et en apnée. C'est un "Burn in". Et plus j'attends, plus ça pousse et plus c'est impressionnant. Et là l'eczéma revient aux mains se ravive à ces moments-là.


Alors oui j'ai besoin d'aide. Je veux assumer que j'existe aussi au niveau de l'humain et que je suis solaire dans la chair. Réaliser que je suis incarnée en humaine. Et que j'ai aussi besoin des autres humains. Car on a tous besoin des uns des autres à un moment donné. Et que j'arrive à demander de l'aide aux végétaux, aux animaux, aux minéraux, aux guides, à mon âme, aux étoiles, à la lune, au soleil, parfois à la Terre... mais à l'humain, j'ai honte. 

Oui c'est pas doux tout ça. C'est brut. Net. Mais ça c'est à force de me laisser attendre. Ça rugit là-bas dedans. Je suis un lion, même une panthère, déguisé en humain, qui rode, qui tourne en rond et trépigne, enfermé dans sa propre cage. Ça c'est quand tout est amplifié. Quand c'est trop.

Naïma 
(Naïma Oumaïna Amina : YouTube et Facebook ) 


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