Témoignage Libération "Sœur jumelle"

 

TÉMOIGNAGE DE LA LIBÉRATION DE MA "SŒUR JUMELLE" ET DE SON ENFANT INTÉRIEUR...

Très nombreuses et très intenses ont été les libérations... Depuis toute petite. Mais celle-ci, encore en 2013, je ne m'y attendais vraiment pas...

 écrit le jeudi 26 Février 2015

Aujourd'hui je viens de libérer ma "sœur jumelle"... ainsi que son enfant intérieur...

Ça fait la troisième fois que je la fais monter... et pas sans mal à chaque fois.... ce n'est de toutes façons pas tout à fait pareil que de faire monter une entité comme je le fais souvent... puisqu'elle était à l'intérieur de moi... mais les deux premières fois elle n'était pas montée complètement et revenait très vite... maintenant j'ai compris pourquoi elle revenait presque aussitôt....  - ce canal à elle, construit en moi qui lui permettait de vivre en moi - 

Je lui ai d'abord parlé... je la sentais beaucoup, et je sentais qu'elle avait peur, aussi qu'elle était en colère... je lui parlais... je la sentais de plus en plus depuis hier... mais cette fois plus DANS mon corps, mais plus à l'extérieur, elle se détachait... 

Avant le soin, je lui ai donc parlé, lui ai expliqué... ensuite j'ai fait pareil avec son enfant intérieur... Mon propre enfant intérieur nous a aidé grandement aussi... en même temps que je faisais la paix avec elle, mon enfant intérieur a pris les mains de son enfant à elle... et lui a donné beaucoup d'amour, beaucoup de Lumière incroyable... la rassurait...

Puis j'ai pris dans mes mains de Lumière, dorée toujours, ma sœur jumelle ainsi que son enfant intérieur... là je vois à quel point elle rejette son enfant intérieur totalement, ne voulait pas en entendre parler... alors on me guide à faire monter son enfant intérieur en premier, ça ouvre le chemin, son enfant étant moins en colère et ayant beaucoup moins de résistance... la vision de cette montée dans la Lumière se passe comme pour faire envoler une entité vers la Lumière, sauf que là c'est en plus petit, ça tient entre mes deux mains, verticale... pourquoi je ne sais pas... 

J'explique à cette petite fille très blessée ce qui va se passer.... que je vais ouvrir le canal conduisant au portail de Lumière... qu'elle va être pleinement accompagnée, choyée... c'est ce qu'il se passe en suite... elle voit le portail, mais elle a peur... je la rassure... puis une âme de lumière blanche et légère, habillée de voiles blancs, vient la chercher, la prendre dans ses bras.... à ce moment : émotions, la petite fille est pris en charge, et reconnu enfin, par une mère de substitution... je demande à tous ses anges et à sa nourrice de l'aider, de l'emmener dans la Lumière... avec succès, ça a été très fluide, très rapide... même si je voyais aussi, que la petite fille était plutôt sombre, mais sa vibration avait de l'amour plus évident que "l'entité adulte". 

Pendant ce temps, "l'entité adulte" de cette petite fille commençait à se retirer de plus en plus de mon corps.... à s'effacer.... Puis vient son tour... c'est le moment maintenant... "Pourquoi tu me laisses..." me dit elle; je lui réponds "Je ne te laisse pas, je t'ai déjà expliqué ma chérie... je t'en prie, n'aies pas peur... tu vas retrouver ta place, ton univers... là tu as fini, tu as eu une vie de 23 ans à travers mon corps, avec moi... dans mon corps... encore une fois je nous remercie... Je t'ai enseignée la Lumière et l'Amour par mon âme, tu m'as enseignée l'ancrage, le centre, l'individualité, la matière, tu m'as aidée à me renforcer ici, à ta manière... maintenant fais moi confiance... je suis vouée à t'accompagner jusqu'au bout... et c'est ce que je fais... tu vas apprendre à ouvrir ta propre source de Lumière à l'intérieur de toi... comme tu l'as vu avec moi tout ce temps..." ...  "Allez viens maintenant...  c'est l'heure"...

Je l'invite à aller entre mes mains... chose qu'elle fait... elle aime ma Lumière... elle connaît... se sent rassurée un peu... mais très vite je me retrouve à ouvrir le canal qui mène au portail de Lumière... et le voici... "Tu le vois ? regarde c'est là ... on va t'accompagner..."

Je fais appel à la puissance d'Amour de l'Univers... elle résiste, beaucoup et de plus en plus violemment... à plusieurs reprises je la « prends » et la mets en face du portail... elle ne connaît pas, ne reconnaît pas plus que ça... ne veut pas... son âme n'est pas une âme "boule de Lumière"... son âme est une sorte d'ombre ondulée... elle n'a pas de repère dans cette Lumière...  elle panique, mais je la canalise cette fois... puissamment... je lui parle, "la prends en mains"... car à ce stade nous sommes encore trop proche des plans terrestres et il y a peu d'aide à comparer de son rébellion... mais je la connais par cœur... Alors j'utilise le souffle et la puissance d'amour... ah ça y est des êtres en plus apportant de l'aide arrivent... sa résistance faisait qu'elle n'arrivait pas à passer le portail... elle avait très peur... en même temps je continuais à faire sortir son énergie de moi... à couper les liens... puis quand elle passe le portail, elle est inondée de Lumière, mais tout doucement, pour l'habituer... mais ne s'y retrouve pas... petit à petit la Lumière l'imprègne... mais elle se débat, se démène, se démantèle... de plus en plus d êtres de lumière de toutes formes viennent pour aider... je continue à aider aussi... je me sens toujours reliée à elle... je suis amenée à y mettre beaucoup d'énergie pour la propulser dans la Lumière, en douceur mais en puissance... sinon elle revient aussitôt à l'intérieur de mon corps qui est le corps de mon âme... ou du moins dans mon champs énergétique... Elle a très peur... je ressens ses émotions, comme d'habitude... puis je ne sais plus mais il me semble qu'un des enfant, ou un être de Lumière je ne sais plus, lui donne un livre doré, ouvert... je vois qu'elle lit (c'est illisible pour moi, mais je comprends qu'on lui montre que cela est écrit ainsi, que c'est le moment, on lui montre sa vie, là où elle en est, et que ce qui se passe là est prévu, est déjà écrit depuis longtemps...)... Là je la vois rendre les armes... et se laisser mener vers la Lumière de plus en plus... elle ressent de la tristesse, je me mets à pleurer moi aussi... je commence à lui manquer et elle regrette presque de m'avoir jalousée tout ce temps et d'avoir été si en colère contre moi... je continue de l'aimer, aimer.... pour l'aider à monter... je la remercie encore... je continue à couper des liens et les canaux, ceux qui faisaient qu'elle a pu vivre dans mon corps tout ce temps... ceux qui faisaient que j'avais accès à ses mémoires que je croyais être les miennes et que j'ai libéré... J'ai vu son canal, une sorte de canal d'attachement, celui qui lui permettait de vivre en double - celui qu'il y avait en double du mien - mais très fin, très petit, pas lumineux même sombre, d'une matière un peu comme de la peau, poreux, et qui ne pouvait donc vivre sans le mien – mon canal est diamanté, de lumière stellaire blanc bleuté... - Son canal d'attachement se décomposait à présent. Alors comme si j'enlevais un tee-shirt, une vieille peau d'une partie de mon canal, je me déshabille du sien...il se dissout en lumière... ensuite la même chose se passe à son niveau... elle se débat toujours, mais comme un tee-shirt aussi, ce canal qui lui permettait de vivre en mon corps, se déshabille et s'en va complètement de son être...

J'ai tellement de compassion pour elle... malgré tout ce qu'elle m'a fait endurer d'ombre, de charge... je l'aime...

Il s'est passé beaucoup de temps ensuite, des moments où elle acceptait la Lumière, et à d'autres à nouveau se dévorait de rage et de défense contre, de tout son être... mais au fur et à mesure, son "corps" se laissait imprégner par la Lumière... elle commençait à accepter... de plus en plus...

Pendant tout ce temps, son enfant intérieur la regardait... bien gardée... elle attendait qu'elle soit prête à se retrouver... tout doucement ça se fera...

J'ai dormi après... juste avant j'ai chanté, et je ressentais une sorte de tristesse, de deuil et de gratitude en même temps...

Là je la sens, je la vois dans un endroit, elle boude un peu, triste et résignée, elle a rendu les armes.

Elle contemple quelque chose... la Terre peut-être ou sa vie... on lui dit de vraiment se détacher de mon âme... de regarder qui, elle, elle est, qu'elle a toutes les possibilités ici là où elle est maintenant, de revêtir une identité comme la mienne si elle le souhaite... car oui derrière sa jalousie, elle voulait être ce que je suis... et moi je me croyais être elle en même temps, je ne faisais pas la différence, ses pensées les miennes, ses émotions les miennes, ses mémoires les miennes... et croyais être double... avant de savoir ce qui se passait vraiment dans mon /notre être...

Je disais "nous" sans le faire exprès parfois... un jour il m'est même arrivé en groupe de nous compter 5 tandis qu'on était 4 seulement physiquement... c'est une étrange sensation... 

Je sais que je dois garder un petit œil de temps en temps, de là où elle se trouve et de sa progression dans la Lumière... pour que je sache, où il y a encore des empreintes d'elle, en mon être incarné, et protéger, purifier là où il y a besoin...

Elle a voulu prendre ma place dans le ventre... n'a pas accepté que ses cellules (qui devaient former son corps) se désagrègent, que moi je reste, et qu'elle, n'est plus de corps propre... elle était en colère... jalouse... et a voulu prendre ma place... Ayant de l'amour pour elle, je me suis comme sacrifiée... Maintenant j'apprends à me donner le droit d'habiter ma place, tout doucement... et de prendre soin de mon âme et de mon être entier qui en a bien besoin... je me sens profondément fatiguée...

Ce qui me vient et me revient, c'est que dans ses cellules destinées à être son corps, il y avait trop d'ADN mère et pas assez de celui du père... quelque chose comme ça... elle n'a pas pu vivre plus qu'à ce stade de cellules... Quand on dit que l'âme vient à partir du 3ème mois de grossesse, ce n'est pas mon expérience... l'âme ou les âmes tourbillonnent bien avant le début de la grossesse... après l'âme intègre le corps, mais ça commence tôt, ça fait des va-et-vient... jusqu'à ce qu'elle se stabilise beaucoup plus... peut être à 3 mois de grossesse... peut être... et je pense que cela est propre à chaque âme qui s'incarne...

Je sens que dans mon corps j'ai ses mémoires... j'ai encore ses empreintes...  on a vécu une vie à deux... un corps pour deux... un cerveau pour deux... un cœur pour deux... deux inverses dans la même unité... j'étais tellement épuisée dans mon corps... un peu normal... je sais que je vais m'aider avec des soins doux à me purifier, à retrouver toute mon identité, ma vitalité, ma vie, la mienne, ma parallèle de vie... même si bien sûr, ceci fait entièrement partie de ma vie... mon âme va être plus fluidifiée à réintégrer la totalité de son corps physique et de tous ses corps terrestres... ce sont LES SIENS, à mon âme... pas dans le sens de possession, mais de correspondance vibratoire purement évidente...

Les expériences similaires que j'ai vécu et vis encore un peu, avec une autre de mes sœurs physiques, va très certainement se terminer également... Déjà les choses bougent... Elles étaient aussi reliées.

La forme de son âme à ma "jumelle" était la même forme que j'avais vu hier soir dans mon ventre à la place de mon enfant intérieur... - qui était une partie d'elle et de son enfant intérieur - mais entourée de la Lumière de mon enfant intérieur... maintenant la petite Naïma est là au centre, à sa place, de plus en plus sa forme est concrète... la lumière or encore plus jaillissante... je réintègre mon énergie christique, celle que je connaissais tant... cette vibration dorée... le côté yang de mon âme... que mon enfant porte grandement...

Merci la Vie...

Aujourd'hui vendredi - le lendemain - je la vois plus adoucie... plus lumineuse... mais encore une sorte d'amertume... de colère qui la ferme encore... C'est bizarre je vois toujours ses jambes et le bas de son corps en premier lieu ? Symbolique ? Et son enfant intérieur joue, elle rigole, elle est bien, et elle retrouve une Lumière, une belle Lumière... Elle est à côté d'elle, comme si c'était son enfant... mais toutes les deux sont bien gardées... et je demande beaucoup à l'Univers de les prendre en charge, de prendre soin d'elles, de les libérer totalement à la Lumière … elles montent progressivement, une étape après l'autre... son enfant intérieur par sa joie l'aide à s'adoucir et à trouver l'amour en elle, pour elle, tout doucement... elle s'adoucit, s'ouvre petit à petit...

Aujourd'hui samedi, je sens sa colère qui s'évacue de mes cellules... sa détresse aussi... ses pensées dépressives me quittent... Je le vis d'une façon spéciale, c'est un peu comme un état d'âme par dessus le mien qui je sens a besoin de sortir... mais il n'y a pas beaucoup d'expression émotionnelle... ce n'est pas agréable mais c'est plutôt « calme », juste une conscience, qui laisse évacuer ses mémoires... Je sens mon corps se contracter à certains endroits, quand mon âme pulse pour retrouver sa place à ces endroits...

Pendant le soin d'aujourd'hui, j'ai coupé plein de multitudes de petits liens internes à mon corps, y compris tout le long de ma colonne vertébrale, et aussi tout le long de mon ossature... (j'avais de plus en plus de douleurs aux os... je comprends...), j'ai coupé plein de micro-liens, de petits fils, des sortes de connectiques dans mon cerveau... (elle a pris corps dans mon corps entre autre, par tous ces petits liens d'attachements, son canal aussi qui lui permettait de vivre dans mon corps était un « canal d'attachement »), libéré encore quelques canaux sur les côtés, et transmuter encore quelques empreintes (mémoires de formes)... des plus gros liens aussi, y compris sur les corps subtils sur lesquels j'avais déjà travaillé... je sais que je vais me libérer encore et encore... Aussi j'ai vu, et déshabillé, comme des habits de peau, noir, sur chacun de mes corps subtils, comme appartenant à ma jumelle... sur le corps émotionnel c'était spécial... Et l'habit de peau sur le corps astral était plutôt transparent... Ces habits sombres, me faisaient une charge épaisse sur la tête (que je voyais d'ailleurs sur certaines photos).

Puis vers la fin du soin, j'entends quelque chose comme « Ton âme... c'est la tienne... ».

Je me sens par contre encore plus fragile... les vibrations basses, ou même simplement distorsionnées ou désalignées en moi ou autour de moi, me font encore plus mal... je suis encore plus ultra sensible... pourtant c'était déjà +++... ça fait mal d'être ici... quelque part, ma jumelle faisait une couche de protection avec l'opacité de son âme... mais voilà c'est que je suis prête aussi...

Mon regard commence à changer... devient plus clair... ou encore plus brillant, mais disons qu'il n'y a plus l'énergie de ma sœur par dessus. Je me sens moins engluée dans ce noir, que ma Lumière transperçait constamment constamment pour rayonner (c'était tout de même épuisant...)... Je me retrouve encore plus à nue, mais mon âme veut s'intégrer en plein... je le lui demande également...

Là-haut ma jumelle et son enfant intérieur continue leur chemin... depuis hier soir j'ai la vision qu'elles se tiennent la main...

C'est beau tout ce que l'on vit sur cette Terre ! C'est si riche, sur tellement de plans ! De Sacrées aventures... !

Amour

Naïma

Ce témoignage est écrit de manière très spontanée, et dans l'état de libération du jour même... Cette "différence" faite entre l'enfant intérieur de ma sœur jumelle, et ma sœur jumelle, était nécessaire, pour que la totalité de l'être monte... Cette expérience est quand même assez différente de toutes les approches générales vécues dans le fait de faire monter une entité... ou encore aussi, de celle du monde des âmes...

Merci de votre réceptivité... Avec tout mon amour... Naïma 

Voici la chanson qui m'a été transmise en rêve par mes guides...
Pour m'aider... Pour l'aider...
Cette chanteuse est d'ailleurs particulièrement symbolique dans mon histoire... Vole Vole...

Vole Vole...

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SUITE DU TÉMOIGNAGE APRES LIBÉRATION... 

Ce texte partage un peu de mon vécu... dans l'intention d'aider et d'éclairer ceux qui peut-être s'y reconnaissent, d'une façon ou d'une autre...

Bonjour chers frères et sœurs d'amour !

Je voudrais vous partager un petit peu de ce qui se passe après la libération de ma sœur jumelle...

Déjà se retrouver un dans ce corps... Quel soulagement <3 Et en même temps quelle gratitude pour cette expérience... Tout est beaucoup plus doux... Enfin je sens mes vibrations nettes, et comme c'est pur en fait... ! <3

Ceci n'était bien sûr pas de la possession mais une sorte de colocation avec ma sœur jumelle...

J'ai toujours gardé les rennes de mon corps, de ma conscience... constamment constamment...

D'ailleurs, depuis toujours, tout ce que j'entreprends dans la matière je le réussis avec aisance et évidence, cela est facile et naturel pour moi... : cuisiner, tout ce qui est artistique bien sûr, la danse, le chant, m'exprimer, les instruments, tout ce qui est manuel, intellectuel aussi, est aisé... mon âme est là très fortement avec sa magie, sa vie, son intelligence, malgré tout ce qu'il y a eu... l'âme agit... (la magie)...

J'étais parasitée mais je voyais que ce n'était pas moi vraiment, mais confuse quand à ces vibrations... mais par contre je reconnaissais lorsque les choses venaient de moi. J'ai appris, avec l'empathie très forte d'avec ceux qui m'entouraient, à discerner. Mais tout ça sans savoir pour autant ce qu'il se passait à ce niveau « d'être double »...

Je canalisais toujours l'Amour-Lumière au maximum... Conscience constante...

Quand nous sommes dans ce cas, d'être double, c'est depuis les premiers mois de grossesse dans le ventre de la maman, alors difficile de savoir que ce n'est pas « normal », et puis il faut un temps avant d'être prêt à accepter ce qu'il se passe... Cette Libération finale est arrivée au moment où c'était la fin de tout ce qui avait attrait à ma sœur jumelle... Après tout ce travail intense accompli. Tout se fait au moment exact, là et quand ça doit se faire... On est tellement bien accompagné dans notre chemin... Même si nous n'en avons pas toujours la sensation !

Avant, pendant plusieurs années, et surtout à partir de l'âge de 11/12 ans, je me sentais vivre dans une vie parallèle à ma vie... comme si cette réalité était une vie parallèle... mais une vie qui ne correspondait pas à ma ligne de vie, à ma parallèle de vie... à ma ligne de temps si vous préférez. J'avais l'impression qu'il y avait inversion d'identité, de ne pas être dans mon identité, quelque soit ce que je fasse... Inversion d'identité mais de qui ? je ne savais pas trop... Maintenant bien sûr je comprends. Et le corps jamais n'arrivait à suivre... comme s'il y' avait trop de choses à nourrir pour mon cœur et plus assez d'oxygène en mon sang (d'ailleurs c'était bel et bien le cas physiologiquement...), pour me faire vivre « normalement ». J'étais bien sûr épuisée. Ou au mieux des hauts des bas. Ma jumelle n'était pas une âme « boule de Lumière » et prenait donc beaucoup de mon énergie vitale...

Elle était mon contraire... Comme je disais dans le précédent texte, deux inverses en un même corps... D'ailleurs j'avais souvent l'impression que dans ma vie, les choses étaient comme inversées... régulièrement des synchronicités inversées se présentaient, comme un « ratage » parfait en fait ! Même si je sais bien que malgré tout, rien est par hasard...

J'avais l'impression de choses contre moi, qui m'empêchaient de m'accomplir... Et qui étaient complètement incohérentes avec ma vibration émanante... Celle de ma jumelle était plus lourde et attirait des choses ainsi... elle aussi, envoyait ses infos vibratoires à elle, dans mon champ aurique...

Il y avait deux sortes d'infos dans mon champs aurique : des infos vibratoires m'appartenant que je pouvais donc surveiller, avec lesquelles je pouvais interagir et agir comme je le fais toujours constamment, au mieux... ; et ses infos à elle, auxquelles je n'avais bien sûr pas de pouvoir, puisque c'était les vibrations de son être, à elle, à ma jumelle...

Du coup je ne comprenais pas pourquoi ces incohérences … je ne savais pas aussi clairement que maintenant ce qu'il se passait... je ne savais pas qu'il y avait un deuxième être en moi qui interférait dans les vibrations transmises à l'Univers... et je vivais cela comme une profonde violence et trahison en mon être... comme une profonde injustice... je me sentais vraiment délaissée... la blessure d'abandon était très présente...

Je peux vous dire que ça se chamaillait là-dedans... elle qui aimait la lutte et voulait toujours prendre la place... moi qui me culpabilisais pour rien car ça lui faisait plaisir, je cédais ma place pour ne pas l'importuner... Et aussi pour qu'elle arrête de me harceler de tout plan...

J'émanais et transmettais de l'amour, de la lumière, des sourires en pagaille autour de moi... et elle n'aimait pas ses vibrations, et aurait voulu bien le contraire la plupart du temps...

Tout comme elle ne me voulait qu'à elle, et elle arrivait à jouer avec mes sentiments (de culpabilité surtout) et mes pensées... comme si elle m'imposait ses pensées et sentiments que j'avais sur moi-même...et cela influençait sur le relationnel. Maintenant je suis libre dans mes pensées et mes états, ce n'est plus une lutte, c'est si simple, fluide et doux, car c'est juste moi-m'aime...
Ceci n'est qu'un exemple parmi d'autres mais je restais toujours très consciente, constamment constamment... Malgré tout.

Les gens qui pouvaient voir, ou m'aider à « guérir » cela, ne voyaient pas, ou ne captaient pas tout à fait... Il y a eu je crois 3 personnes qui ont vu que « j'étais deux »... Mais sans arriver à m'en dire plus (sauf la dernière personne, y'a pas longtemps, c'était le moment, elle m'a confirmée ce dont j'avais pris conscience y'a quelques mois, et m'a donné confiance pour tout libérer).

Je voyais bien de quoi ils parlaient mais ça n'était pas venu à maturité en moi pour accepter et libérer, puis au fond de moi je me disais «  mais qui deux ? Qui ? Quoi ? » « Et ces incohérences... »

Je me sentais vraiment dans quelque chose de sans fin... Malgré toute ma conscience, mon amour, ces évidences de l'âme incarné avec autant de naturel... J'avais l'impression que j'allais partir... quitter ce corps... mais en fait c'était son impression à elle... puisqu'elle le sentait, c'est elle qui allait partir <3 et c'est ce qu'il en est à présent... Chacune, nous retrouvons nos places.

Malgré ces contraires et toutes ses charges et tensions, je sais qu'elle m'a appris à reconnaître que j'avais un centre, une individualité, m'a appris des choses sur la matière, à sa manière, ainsi que des repères essentiels pour vivre au mieux dans cette dimension .

De plus en plus, depuis la libération de ma sœur jumelle, des bribes de ma parallèle de vie s'incarnent, et maintenant même, ma parallèle de vie entière, celle qui me correspond, s'incarne... Mon état change... Il devient cohérence... Je retrouve cet état que j'avais avant cette période clé de l'âge de 11/12 ans (période clé où est remonté en intensif tellement de choses, sans avoir guérit déjà toutes celles que j'avais vécu petite en intense aussi).

Avant cette période clé, on était deux aussi, mais il y avait quelque chose, de non réactivé encore, qui était latent et me permettait encore d'être moi-même au mieux. Double en moi, mais je vivais selon ma vibration propre, je vivais ma vie.

Je ressentais donc depuis cette période clé, qui a duré 12 ans, ce grand décalage et ces incohérences, entre ma vie intérieure et ce que je pouvais incarner... : ma vie extérieure...

Vivant, en parallèle de ma vie correspondante.

Et ce, malgré toute ma bonne volonté, l'âme agissant sur tous les plans... et ma clairvoyance et mon attention constante pour tout...

J'avais l'impression que tout était inaccessible dans ma vie... de ma vie, de mes relations... ma parallèle de vie était en l'air.. et la parallèle de vie qui était là et que je vivais dans cette réalité « ce n'était pas ma vie », même si bien sûr tout cela fait totalement partie de mon chemin de vie... ! Mais cette impression, et maintenant cette évidence, était très forte et me conduisait parfois à un état de détresse et de l'impression que j'allais mourir...

J'avais un bon ancrage malgré tout, je l'ai beaucoup travaillé d'ailleurs, et continue chaque jour naturellement... mais mon âme n'avait tout simplement pas la place... pas sa place entière et fluide dans mon corps terrestre...

Pour beaucoup de gens, ce décalage ne paraissait pas sur moi... mis à part le fait qu'ils voyaient que j'étais constamment fatiguée, ou pas au top de ma forme depuis longtemps. Mais voilà. Il voyait mon âme et sa puissance, rayonnante et forte, même déterminée, et ma joie de vivre, malgré tout.

Maintenant cette cohérence de ce que je suis et de ce que je vis, prend forme, je suis dans ma vie, mon âme peut jaillir sereinement... sans avoir à lutter et transpercer de ses rayons, ce qui l'engluait...

L'état d'Amour et de Paix en moi, ainsi que les évidences de ma/mes missions de vie, se maintiennent plus stables naturellement et se décuplent... de jour en jour... comme si maintenant c'était autorisé...

Il n'y a plus d'énergies contraires, parasitantes et autres entités sombres (ceux que certains appellent « agents de la matrice » ceux qui veulent garder ce monde dans des dimensions basses et se situant en grande partie dans l'astral) qui étaient reliées aussi à ma sœur jumelle en partie par ces vibrations et par attraction... ainsi qu'à une de mes sœur physique, par les liens créés, avec laquelle je vivais des choses très similaires.

Je les ai libéré peu de temps après sa libération, et ça a été fluide... Ouah ça soulage:-)

… Comme si tout ce que je fais pour moi maintenant est autorisé et fluide... Je suis juste moi ! Ce n'est que mon mental un peu ou des mémoires restantes au mieux qui me parasitent un peu ! Mais tout est tellement plus doux... et la libération en mon être continue... Je vois de plus en plus ce que je ne suis pas en fait... Que ce n'était pas mes pensées, mes vibrations, mes émotions... pas celles-ci en tout cas... et donc tout s'en va... Tellement de libérations et de travail a été fait avant... et là le feu d'artifice... :-) Tout continue de s'ouvrir sereinement...

Mon regard est encore plus transparent à mon âme, mes traits du visage s'alignent à ma vibration un peu plus encore... Il y avait souvent cette incohérence entre mon état d'âme intérieur et celui qui se reflétait en photo ou dans le miroir, c'était presque l'inverse par moment... parfois ça me faisait vraiment bizarre, jusqu'au regard, je ne comprenais pas, et ça me troublait vraiment. Autour de moi on ne le remarquait que peu, comme je disais les gens voyaient mon âme beaucoup... Moi-même je me sens de l'intérieur, et je pouvais voir que le reflet était incohérent. Désormais on commence à me dire qu'en effet mon visage change et « se retrouve ».

Tout est plus fluide... Les nuits sont ressourçantes et réparatrices et je suis bien au réveil, fatiguée mais bien, plus de parasite, plus de glue ! Tout est plus doux. Et je commence mes journées avec le cœur en joie et en paix, naturellement, sans effort. Sans avoir à forcer tout le temps pour vivre !

La créativité se fait ressentir à nouveau... Les pulsions de vie sont de plus en plus présentes et concrétisables avec fluidité... et simplicité... 

Maintenant la réalisation m'est accessible... à nouveau... et encore plus purement car je suis celle que je suis, là, juste là. Juste moi. Dans ce corps, cette aura qui est la mienne, celle de mon âme. Calme, tranquille, chez moi.

Ce qui tournait dans le sens inverse se remet à tourner dans le bon sens cette fois... Je vois le cercle sombre qui tournait dans un sens qui s'est remis à tourner dans le bon sens et est devenu doré et réactive la vie dans le bon sens en mon corps... Ça circule... Ce qui me permet de recevoir ce qui correspond à ma vibration maintenant... dans cette incarnation... les énergies appropriées à mon âme et à ma vie, les énergies qui me correspondent... Et ceci est, et c'est très net ! 

Les portes-failles se referment. Même avec toujours autant d'hypersensibilité, je suis moins vulnérable, je reste qui je suis, dans mes vibrations, dans mon aura tranquille. Mon énergie vitale «réparée », me protège naturellement avec son flux libre et équilibré. MERCI.

Je me reconnais de plus en plus telle que je suis, je vois de plus en plus clairement ce qui était moi de ce qui était ma jumelle... maintenant tout s'éclaircit, et tout cela aide à la justesse-justice, de ce que je reçois, et de ce qui s'incarne dans ma vie...

Bien sûr maintenant je comprends que je me choisis moi Naïma.

Je vous partage tout ceci... car s'il y en a, à qui d'entre vous ces expériences parlent, et résonnent très fort en vous... peut-être cela peut vous aider... peut-être que vous vivez des choses similaires ou pareilles... personne n'en parle vraiment...

N'hésitez surtout pas à me contacter, même pour une autre raison...

J'aime échanger avec vous <3... Le partage est tellement important et essentiel, et notre humanité en a tellement besoin <3

Je vous adresse tout mon Amour, toute ma tendresse et ma douceur, et je vous souhaite l'Unité en vous même et avec Tout.

Je vous embrasse de tout cœur chers frères et sœurs d'amour <3

Naïma Oumaïna Amina 
(Naïma Oumaïna Amina Youtube) 

Mon cher Masculin Sacré... je t'aime

Mon cher Féminin Sacré... je t'aime

Unité Sacré... Je T'Aime.

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